Io che fino a qualche mese fa ero, sotto ipnosi esorcistica, l'incarnazione di Gasperini; io che ora pagherei di mia tasca per incarnarmi nel buon Claudio, anche solo per 10 minuti, per poter trovarmi facccia a faccia col principe Milito solo per potergli dire:<< Ma tu, che fino a due anni fa anche bendato avresti segnato da metà campo, tu che saresti stato pagato così tanto, che la metà bastava a far scomparire il nostro caro SPREAD, proprio te....ma vedi di andartene a fanculo! Col Pizzighettone dovresti giocare..bastasi!!!>>
Tu che sei tuttora l'incarnazione di Oronzo Canà, che hai una squadra sotto la media ( e non parlo d'altezza) ma ti convinci sia la migliore, tu che schieri "orecchie di gomma" Pellissier e poi recrimini se non vinci, tu che se potessi incontrarti con il cecchino Di Vaio gli diresti:<< Grandissimo figghiu 'e buttana mo inizi a segnare quando per dodici giornate saresti stato in panchina persino a subbuteo, proprio te che sei la mia punta di letame...ma vedi di andartene a fanculo...col Pescina Valle del Giovenco dovresti giocare, a mangiare polvere e tibie in lega pro!!>>
Egli che è l'incarnazione della disfatta, in un'altra dimensione amico fraterno di Del Neri, vorrebbe per un istante poter avere un confronto amichevole col Pazzini e dirgli:<< Caro Pazzo, che hai l'eredità di un certo Smuel Eto'o, vedi di fare un frontale con una balena, tu che non segni neanche se giocassi da solo, tu che sei di diritto diventato presidente dell'Associazione Italiana Ciechi, tu che ogni gol che fai è un evento da festa nazionale...proprio te..ma vedi di andartene a fanculo..con la squadra del carcere di Opera potresti giocare, prigioniero di te stesso!!>>
Quello che è l'incarnazione dell'inconsistenza che se solo ne avesse la possibilità farebbe due chiacchere con Cissè e, se fosse in grado di farsi capire gli direbbe:<< Drjibil, che solo per il nome dovresti stare ogni maledetta domenica in tribuna, e invece sei sempre titolare; tu che mo ti spiego io che quella rete di sette metri delimitata a da due legni verticali e uno orizzontale è una porta che dovrebbe, e dico dovrebbe, essere violata ogni tanto..e quando dico ogni tanto intendo dire più di due volte l'anno..ma vedi di andartene a fanculo..con l'Arsenal de Sarandì dovresti giocare..in Argentina lontano dai miei occhi!!>>
L'altro che è l'incarnazione di Cosmi, per il semplice fatto che se potesse parlare con Morimoto, non parlerebbe ma si spolperebbe la sua tibia inutile, che se potesse guardare negli occhi Acquafresca, non lo guarderebbe ma lo sputerebbe con grosse dosi di catarro e poi gli direbbe:<< Caro Come Cazzo ti Chiami, ho un amico in quel di San Cassiano che non gioca da cinque anni, ma gli ho visto fare cose che a te non uscirebbero neanche se giocassi contro i manichini dei Grandi Magazzini, ma vedi di andartene a fanculo!! Nel San Cassiano potresti giocare così che, dopo ogni epica sfida col Surano, col Surbo o con il Real Casamassella, potresti aiutare Cosimino del Campo a rifare le linee con la calce vergine!!>>
Codello che non dovrebbe lamentarsi di nessuno, ma se solo potesse parlare con Osvaldo gli direbbe:<< tu che hai come cognome un nome, tu che fai gol bellissimi solo quando te li annullano, tu che hai la faccia di Che Guevara e la tecnica di Mastro Ciliegia, tu che prendi a schiaffi compagni solo perchè si permettono, tapini loro, a dire che Maradone era forse leggermente migliore di te... ma vedi di andartene a fanculo...col Frosinone potresti giocare e dopo ogni tuo gol, tutta la squadra a festeggiare a casa tua con grigliate di porchetta di Ariccia, altro che Asado!!>>
Questi sono i sei personaggi che secondo i miei calcoli statistici oggi faranno vedere grandi cose in campo; per cui, se volete ascoltare i consigli di un Pirlo, schierateli titolari...sono fortissimi e su di loro garantisco io.
MR che non sta per mister ma per MinoRaiola pizzaiolprocuratore.
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